Onze relatie met ons lichaam is misschien wel een van de meest intieme, en zeker de meest langdurige, partnerschappen die we in ons leven zullen hebben. Het is dus cruciaal dat we lief zijn voor ons lichaam – door het te vieren en het zo goed mogelijk te onderhouden als de wonderbaarlijke machines die het is. Maar dat is niet altijd even gemakkelijk. Lichaamsbeeld is voor velen een strijd, en is vooral een probleem voor vrouwen. Volgens een parlementair rapport uit 2020 waarin bijna 8000 mensen werden ondervraagd, gaf 62 procent van de vrouwen toe dat ze zich negatief voelden over hun lichaamsbeeld, vergeleken met 53 procent van de mannen.
En vaak is de maatschappij de drijvende kracht achter dit patroon van negativiteit. Ondanks het feit dat de beweging voor een positief lichaamsbeeld ons afbrengt van verouderde opvattingen over lichaamsbeeld, hebben beroemdheden zoals Jorja Smith, Sam Smith en Lizzo zich uitgesproken over het misbruik dat ze op sociale media hebben ondervonden met betrekking tot hun gewicht. “Mensen geven veel commentaar op mij. Ze geven commentaar op hoe ik eruit zie. Ik zoek niet naar dingen, maar als ik op TikTok ben, zie ik commentaar, en ze zullen niet allemaal negatief zijn, maar… [bijvoorbeeld], ik ben wat aangekomen, wat normaal is omdat ik geen kind ben. Het is cool. Maar de wereld laat je niet cool zijn,” vertelde Jorja aan Porter magazine. “Ik ben niet afgestompt, maar ik ben er zeker door beïnvloed.”
Sociale media hebben veel te verantwoorden als het gaat om body shaming, maar wat gebeurt er als opmerkingen veel dichter bij huis gebeuren? Onze romantische partner kan ons lichaam misschien bijna net zo goed kennen als wijzelf, maar is het ooit OK voor hem of haar om commentaar te geven of een oordeel te vellen over hoe we eruit zien, of hoeveel we wegen?
“Het doel zou moeten zijn om een dialoog te beginnen over een verandering die u bij uw partner hebt opgemerkt, en om uit te zoeken of te vragen of het goed met hem gaat. Niet om hem te bekritiseren of neer te zetten.”
Jennifer*, 32, stelde zichzelf deze vragen toen haar partner onverwachts met haar ging praten over haar gewichtstoename. “Hij vertelde me dat hij zich zorgen maakte dat ik de laatste tijd wat was aangekomen en dat het begon op te vallen als ik bepaalde kleding droeg,” vertelt ze aan fafaq. Het was een moeilijke pil om te slikken – Jennifers partner hield vol dat het gesprek uit bezorgdheid en zorg kwam, maar dat veranderde niets aan hoe Jennifer zich daarna voelde. “Hij verwoordde het op een gevoelige manier, maar toch voelde ik een enorme schok. Ik had nooit verwacht dat hij dit tegen mij zou zeggen, of dat hij dit van een partner zou horen. Na het gesprek voelde ik me zo laag. Ik voelde een enorm gevoel van schaamte over mijn lichaam dat ik nog nooit eerder had gevoeld.”
Een gesprek als dit kan iedereen wel een behoorlijk rauw gevoel geven, dus hoe kunnen we er wijs uit worden? Ten eerste is communicatie belangrijk, hoe ongemakkelijk het ook is. “Intieme partners moeten over gewicht en uiterlijk kunnen praten als dat uit zorg of bezorgdheid komt,” zegt psychotherapeut Sam Jahara. “Maar het is ook belangrijk hoe u dit naar uw partner toe uit. Het doel moet zijn om een dialoog te openen over een verandering die u bij uw partner hebt opgemerkt, en om uit te zoeken of te vragen of het goed met hem gaat. Niet om hem te bekritiseren of neer te zetten.”
Het is ook cruciaal dat u een basis van liefde en acceptatie van uw partner voelt, ongeacht uw gewicht. Maak hem of haar duidelijk dat hier niet over te onderhandelen valt. “Het is belangrijk dat uw partner u laat weten dat hij of zij van uw lichaam houdt en het waardeert zoals het is,” zegt relatiepsycholoog Mairead Molloy. Ze voegt eraan toe dat een gesprek over de relatie tussen iemands gezondheid en gewicht nodig kan zijn. “Het is niet omdat iemand aankomt of een maat heeft die iemand als ‘ongezond’ beschouwt, dat dat ook zo is. Gezondheid wordt niet bepaald door omvang en veel mensen hebben een gezonder en evenwichtiger leven gevonden door aan te komen.”
Molloy wijst ook op de complexe dynamiek die dit gesprek kan creëren in heteroseksuele relaties, vanwege de sociale conditionering die vrouwen hun hele leven hebben meegekregen om niet van hun lichaam te houden, en het onbegrip dat mannen hiervoor kunnen hebben. “Vrouwen kunnen het extra moeilijk vinden om met hun partner over deze kwesties te praten, niet alleen omdat ze een bepaald beeld van zichzelf proberen neer te zetten, maar ook omdat ze bij hun mannelijke partners misschien niet hetzelfde begrip voor lichaamskwesties van vrouwen vinden,” zegt ze.
De vraag is op welk punt “bezorgdheid” een dwangmiddel of een schadelijke dynamiek in een relatie wordt. Als uw partner ervoor zorgt dat u zich herhaaldelijk ongemakkelijk voelt door deze opmerkingen en – wat nog belangrijker is – uw gevoelens over uw eigen gewicht afwijst, dan kan deze dynamiek volgens Molloy “ongezond of zelfs schadelijk” zijn.
“Relaties gaan niet alleen over liefde, maar ook over respect,” zegt Molloy. “Uw lichaam is uw tempel en zou als zodanig door u en uw partner behandeld moeten worden.”
Serena*, 21, beschrijft de impact van een vriend met voordelen die commentaar gaf op haar gewicht. “Hij was een vaste partner die ik als mijn beste vriend beschouwde,” vertelt ze aan fafaq. “Toen we een keer op het punt stonden om seks te hebben, vertelde hij me dat ik naakt zwaarder was dan ik eruitzag. Een andere keer vroeg hij me hoeveel ik woog toen ik bovenop hem lag. Dit deed me echt pijn en sindsdien voel ik me onzeker tijdens seks, omdat ik me soms afvraag wat toekomstige partners zouden kunnen denken.”
Hoewel dit soort gedrag misschien niet zo bedoeld is, kan het beledigend zijn – en voelen. Molloy legt uit: “Het is een heel gebruikelijke tactiek van misbruikers om het lichaam van hun partner te vernederen. Bij misbruikrelaties draait het allemaal om macht en controle. Eén manier waarop mensen macht over hun partners krijgen, is door hen een slechter gevoel over zichzelf te geven.”
Als u kunt vaststellen dat de bezorgdheid van uw partner over uw gewicht voortkomt uit bezorgdheid en zorg – en niet uit manipulatie of misbruik – zijn er echter manieren waarop u verder kunt gaan. Psycholoog Giulia Bianchi benadrukt het belang van “het erkennen van de moeilijkheid van het gesprek”, terwijl u zich ook richt op specifieke oplossingen – eet- en beweegdoelen waar u zich goed bij voelt – in plaats van u te laten afleiden door discussies over het ongemak van het gesprek zelf.
Dat gezegd hebbende, zegt Molloy dat het noodzakelijk is dat deze doelen de uwe zijn en goed voelen voor u, uw gezondheid en uw lichaam. Ze wijst er ook op dat deze situatie een uitstekende gelegenheid is om “manieren te vinden om u goed te voelen over wie u bent, los van wat uw partner zegt”.
Hoewel het makkelijker gezegd dan gedaan is, is het belangrijk om wat uw partner van uw lichaam vindt te scheiden van uw eigen gevoel van eigenwaarde. En bovenal moet u zich afvragen of gesprekken over uw gewicht ervoor hebben gezorgd dat u zich gerespecteerd voelt in uw relatie. “Relaties gaan niet alleen over liefde, maar ook over respect,” zegt Molloy. “Uw lichaam is uw tempel en zou als zodanig door u en uw partner behandeld moeten worden.”
*Op verzoek van beide geïnterviewden zijn pseudoniemen gebruikt.
– Aanvullende rapportage door Joely Chilcott
Afbeelding Bron: Getty / andresr