Er is een algemene mythe dat wanneer je je baby voor het eerst krijgt, je er meteen van zult houden. Het onderwerp kwam niet zoveel aan bod tijdens de prenatale les (dit moet absoluut veranderen) en ik kan me een vage vermelding van hechtingsproblemen herinneren – die werden bedekt met termen als ‘borstvoeding’ en ‘huid op huid’, die het waren blijkbaar de twee dingen die een directe band met mij en mijn baby zouden creëren, voor het geval ik iets anders zou voelen. Misschien tarten toekomstige mama’s deze misvatting niet aan, omdat de gedachte om niet van je baby te houden je zou doen lijken op een harteloos monster; want wat voor soort persoon houdt niet direct van hun baby?
Na een bevalling van 26 uur, vier verschillende verloskundigen, verschillende adviseurs en de stress van de pieptoon die aan het hoofd van mijn baby was bevestigd terwijl hij nog in mij was, wilde ik gewoon mijn baby krijgen. Steeds weer zette die monitor een alarm af om de dalende hartslag van mijn baby aan te geven, waardoor een horde ziekenhuispersoneel naar mijn kamer kwam rennen. Alles wat ik me steeds afvroeg was waarom ze geen keizersnede deden, omdat ik niet zeker wist hoe lang het nog zou duren om me af te vragen of het volgende alarm het signaal zou zijn dat ik geen baby meer mee naar huis zou nemen. In de slecht verlichte kamer van het ziekenhuis, met zoveel personeel en zoveel lawaai, kreeg ik eindelijk mijn baby. Ik keek hem aan, in afwachting van de golf van liefde waar ik zoveel over had gehoord en die ik gewoon voelde. . . verdoven.
Ik keek hem aan, in afwachting van de golf van liefde waar ik zoveel over had gehoord en die ik gewoon voelde. . . verdoven.
De zangstem van mijn eigen moeder klonk in mijn hoofd: ‘Ik kan niet wachten tot je het ervaart! Die golf van liefde is als niets dat je ooit zult hebben in je hele leven. Ik ben jaloers dat je krijgt nu mijn tijd erop zit! ” Vanwege mijn verpleegkundige achtergrond en rustige, zachte aard, werd mij door de meeste mensen verteld dat ik wist dat ik het moederschap zou nemen als een ‘eend in het water’. Behalve dat er geen haast was van liefde, geen eenden en geen water. Alleen leegte en een toenemend gevoel van angst en onbehagen.
Terwijl alle berichten van onze vrienden uit de prenatale groep binnenkwamen – wat aangeeft dat de baby’s van onze groep één voor één geboren werden – hadden alle berichten een vergelijkbare toon. Iedereen was ‘verliefd’, iedereen ‘was absoluut verliefd’. Moeder worden was het absoluut beste wat ze allemaal overkwam. Ik vroeg me af of ze logen, om te verbergen dat ze hetzelfde voelden als ik. Ik dacht dat als ze niet logen, wat was er in vredesnaam met mij aan de hand? Mijn schaamte en angst explodeerden, wat op zijn beurt de zaken alleen maar erger maakte. Ik had me nog nooit zo afstandelijk gevoeld, alsof ik buiten mijn lichaam zweefde en zag hoe iemand anders voor mijn baby probeerde te zorgen. Ik voelde me een enorme mislukking. Het enige waar ik mijn hele leven naar uitkeek, waarvan ik zeker was dat het het eerste zou zijn waar ik ooit in uitblonk, en dat ik bij de eerste hindernis was gezakt. Er was geen onmiddellijke band.
Ik vertrouwde mijn gevoelens toe aan mijn prenatale leraar, die haar belofte nakwam dat als we haar ooit na onze geboorte nodig zouden hebben, ze er zou zijn. Ze vertelde me dat ik mijn gevoelens over de geboorte moest opschrijven en dat alles wat ik voelde dat er mis was gegaan, mijn eerste paar weken met mijn baby had beïnvloed. Ze nam het mee naar het ziekenhuis, dat graag vertelde en alles deelde over wat er was gebeurd. De stress en het trauma van de geboorte en de verschrikkelijke worstelingen die ik had met het voeden ( omdat van de geboorte en de kieskeurige baby die ik had als gevolg van al deze dingen) wees op redenen voor mijn hechtingsstrijd.
Bij de zorg voor nieuwe moeders moet het verhaal rond deze leugen zeker veranderen.
The Guardian meldde dat een derde van de nieuwe moeders moeite heeft om een band met hun baby’s te krijgen. Nog eens 12 procent van deze vrouwen schaamt zich om erover te praten. Het rapport stelde dat zorgverleners in alle prenatale en postnatale stadia meer moeten doen om moeders hierbij te helpen en te ondersteunen. Als het probleem aanhoudt, kan dit op latere leeftijd mogelijk leiden tot educatieve en sociale problemen. Ik kan me de dag herinneren dat ik klaar was met het verschonen van mijn baby, hem optilde en hij gaf me de allereerste hint van een kromme, eenzijdige glimlach. Het was maar een flikkering, maar het was er. We hadden eindelijk geleerd hoe we hem moesten settelen en vonden onze eigen kleine groove die bijna op een routine leek. Op dat moment voelde ik het. Ik voelde de kick die ik niet kreeg op het moment van geboorte en het was ongelooflijk.
Ik was bezorgd en verwachtte dezelfde leegte toen ik mijn tweede baby kreeg, maar na een vrij vlotte bevalling werd ik overweldigd door liefde toen ik hem voor de eerste keer kreeg. Ik voelde me verdrietig dat ik dit de eerste keer niet had meegemaakt, maar gelukkig dat ik niet dezelfde schaamte en angst hoefde te voelen. Ik had een leugen verkocht dat elke moeder op het eerste gezicht van hun baby houdt, en dat is niet altijd waar. Bij de zorg voor nieuwe moeders moet het verhaal rond deze leugen zeker veranderen.
Afbeeldingsbron: Getty / Westend61