Kinderen veranderen uw relatie met uw partner – dat doen ze gewoon. Ze veranderen het op een aantal mooie manieren, zeker zeker. Het zien van de persoon op wie je verliefd werd geworden, is tenslotte een unieke en ongelooflijke ervaring. Maar kinderen kunnen ook de dynamiek van je relatie op een uitdagende manieren veranderen. Je gaat tenslotte van een gezellige familie van twee met alleen elkaar om je zorgen te maken dat de kinderen je topprioriteit worden. Voeg wat nieuwe oudervermoeidheid toe en whoosh: intimiteit voelt onmogelijk, zoals een van het verleden.
Maar het hoeft niet zo te zijn. Er zijn manieren om als een paar te herstellen en intimiteit opnieuw op te bouwen, zonder te hoeven wachten tot je kinderen zijn opgegroeid en verhuisd. We vroegen relatie -experts om hun advies en ze boden een aantal nuttige tips aan.
Waarom intimiteit eraf valt na het krijgen van kinderen
Als we het vaak hebben over intimiteit na de kid, hebben we het over seks. En er zijn enkele eenvoudige, logistieke verklaringen waarom ouders misschien minder seks hebben na het krijgen van kinderen. Jodie Rinde, gelicentieerde professionele counselor gevestigd in Connecticut, zegt bijvoorbeeld dat een vaak over het hoofd gezien reden is omdat ze bang zijn dat een kind erin zal binnenlopen. Rinde zegt dat ze ook vaak ouders horen zeggen dat ze te moe zijn of aan de hand zijn van de hele dag door de kinderen te krijgen om zelfs maar te denken aan seks. Fysieke veranderingen die na de zwangerschap optreden, kunnen ertoe leiden dat partners zich ook terugtrekken.
Maar het hebben van kinderen kan ook emotionele intimiteit beïnvloeden, wat net zo schokkend kan zijn en directe gevolgen heeft voor fysieke of seksuele intimiteit. Een voorbeeld: paren met een groter emotioneel intimiteit melden dat ze een hoger seksueel verlangen hebben (en waarschijnlijk meer seks hebben), volgens een studie in het Journal of Social and Personal Relations.
Een gewoonte die ervoor zorgt dat de verbinding van paren verzwakt is wanneer ouders alleen met hun partners beginnen te praten over kinderlogistiek en nooit op elkaar inchecken als mensen en partners.
Een andere veel voorkomende wegversperring voor emotionele intimiteit is wrok, meestal van het ene partner dat ze meer van het ouderschap of het huishoudelijk werk doen dan de andere, die Rinde een onderfunctioner/overfunctioneerspatroon noemt. “Het meest voorkomende voorbeeld hiervan is de moeder die meer van het ouderschap aanneemt en de expert wordt”, legt ze uit. “Ze wil nog steeds en verwacht hulp, maar ze is de expert en dus kan de vader niets goed doen, zelfs als hij het probeert. Dit patroon leidt tot wrok en opnieuw doodt wrok alle seksuele aantrekkingskracht.”
Hoe je intimiteit kunt opbouwen na het krijgen van kinderen
In plaats van een doel te stellen om meer seks te hebben, wat stressvol kan aanvoelen en, eerlijk gezegd, onmogelijk als je jonge kinderen hebt, overweeg om eerst te werken aan het opbouwen van emotionele intimiteit. Als je je emotioneel verbonden voelt met je partner, is seks vaak een natuurlijk resultaat.
Voor paren om emotionele intimiteit te behouden, moeten ze minstens enige tijd maken om contact te maken met hun kinderen – zowel fysiek als figuurlijk. Dat kan een hele opgave lijken, maar het is ook essentieel. “Als je kinderen hebt, kan het moeilijk zijn om tijd opzij te zetten voor alleen jullie twee, maar het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je dat doet”, benadrukt Jessica Alderson, relatie-expert en mede-oprichter van SO SoNced. “Of het nu een avondje uit is of gewoon op de bank klopt zonder afleidingen, het wijden van quality time aan uw relatie is essentieel om de intimiteit levend te houden.”
Hoewel het begrijpelijk is dat je instinct is om prioriteit te geven aan de zorg voor je kinderen vooral, is een mentale flip die je zou kunnen motiveren om ruimte te maken voor je relatie ook om te onthouden hoe belangrijk het is om het gezonde relatiegedrag te modelleren voor je kinderen. Ze zullen tenslotte leren door naar je te kijken.
Dus moet je eerst inzetten om tijd opzij te zetten voor je relatie. Weet dan hoe je die tijd moet gebruiken. Rinde stelt de volgende strategieën voor.
- Zet elke dag 10 minuten opzij om in te checken. maak een incheck-ritueel dat voor u en uw partner werkt. Of het nu ’s ochtends, middag of voor het slapen gaan, ga in een privéruimte, zet afleidingen weg en vraag om de beurt of er iets is dat uw partner van u nodig heeft. Luister, zorg ervoor dat je alle vragen begrijpt en laat ze weten of, wanneer en hoe je hun behoefte kunt vervullen. En zorg er ook voor dat u vraagt om wat u nodig heeft – onze partners zijn geen mind -lezers.
- creëer een “cultuur van waardering”. complimenteer je partner. Merk op wanneer ze iets attents doen en hen bedanken. Creëer ruimte voor fysieke genegenheid – knuffels, kussen, knuffels – zonder de verwachting dat dit altijd tot seks zal leiden. Met andere woorden, doe alsof je deed toen je aan het daten was. Stel je voor dat deze handelingen een marmer aan een pot toevoegen en meningsverschillen of teleurstellingen als het verwijderen van een marmer. Je wilt dat er altijd genoeg knikkers in de pot zijn om een incidentele terugtrekking te weerstaan, zonder ooit leeg te raken.
- Probeer regelmatig data te hebben, als u toegang hebt tot kinderopvang. Een eenvoudig diner werkt, maar probeer soms ook buiten de kaders te denken. Studies tonen aan dat paren zich eigenlijk meer verbonden voelen wanneer ze samen een nieuwe activiteit bezig zijn, dus avontuurlijke datums kunnen je meer waar voor het geld geven in termen van het opbouwen van intimiteit. Probeer iets nieuws zoals een kook- of bouldering -les. Als kinderopvang een probleem is, probeer dan een datum thuis wanneer uw kinderen in bed liggen. Nogmaals, probeer iets een beetje uit de norm, zoals samen visieborden maken of een spa -avond doen.
Wanneer u professionele hulp moet zoeken
Als u toegang hebt tot betaalbare paren -therapie, hoeft u niet te wachten om professionele hulp te zoeken. Onthoud: we zijn niet geboren, wetende hoe je een gezonde, intieme relatie kunt hebben terwijl je jongleert met de verantwoordelijkheden van ouderschap. Het is dus niet verrassend of beschamend als je hulp van derden nodig hebt of wilt om het uit te zoeken. En hoewel onderzoek aantoont dat de meeste paren twee tot drie jaar wachten voordat ze hulp zoeken, is het veel gemakkelijker om gedrag en ongezonde interactiepatronen te veranderen die niet te lang zijn verankerd.
Als therapie om welke reden dan ook buiten bereik is, zijn er veel boeken en middelen die zijn ontworpen om ook koppels te helpen. De sleutel om het meeste uit middelen te halen, is dat beide partners ze lezen en zich ertoe verbinden om samen te groeien. In die mentaliteit is intimiteit altijd binnen handbereik.
Afbeeldingsbron: Unsplash / Jakob Owens