Relaties zijn prachtig uniek, soms rommelig en bijna altijd een kans op persoonlijke groei. En hoewel het begin van een nieuwe relatie opwindend zou moeten zijn, kan het een beetje ingewikkelder aanvoelen als een partner vers is van een breuk. Dat staat bekend als een rebound -relatie, en het heeft niet altijd de beste connotaties.
Simpel gezegd, een rebound-relatie is een relatie waar iemand snel in gaat na een andere, vaak serieuze of langdurige, relatie eindigt, zegt Elizabeth Fedrick, PhD, een erkende professionele counselor en oprichter van Evolve Counseling & Behavioral Health Services in Arizona. “Het is een relatie die iemand vaak gebruikt om gevoelens te voorkomen of als afleiding”, legt ze uit. Het betekent meestal dat iemand niet helemaal over zijn ex is.
Elke relatie is anders, maar degenen met een angstige gehechtheidsstijl – iemand die nabijheid, verbinding wenst en het moeilijk heeft om alleen te zijn – is eerder geneigd om na een breuk te herstellen, zegt Dr. Fedrick. Dit is wat je moet weten over hoe een rebound -relatie eruit ziet, de risico’s om er een te krijgen en wat je moet doen als je vermoedt dat je of je partner misschien terugkaatst.
Wat zijn rebound -relatietekens?
Als jij degene bent die teruggaat, is een groot waarschuwingsbord als je niet kunt stoppen met denken aan je ex, legt Dr. Fedrick uit. Dat is misschien moeilijker te herkennen dan je zou denken. Dus naast het merken dat je voormalige partner in gedachten is, zijn andere vlaggen waar je naar kunt kijken, als je jezelf betrapt op het vergelijken van partners (gunstig of niet), intern of hardop; Als je fantaseert over het weer samenkomen met je ex; Als u probeert excuses te vinden om uw ex tegen te komen; En als je veel tijd besteedt aan de sociale profielen van je ex.
Hypercritisch zijn van je nieuwe partner kan ook een teken zijn van een rebound. “Het is meestal op een onbewust niveau dat je probeert te saboteren [de relatie] als je weet dat dit niet goed bij je past,” legt Dr. Fedrick uit.
Als je de rebound van iemand anders bent, merk je misschien dat je partner constant over hun ex praat, redenen vinden om redenen te vinden of tijd met hen door te brengen, je vaak te vergelijken, of de eerdere relatie veel ter sprake te brengen (“dit was ons favoriete restaurant” ), Dr. Fedrick zegt. U kunt ook merken dat uw partner niet emotioneel geïnvesteerd of beschikbaar is, of ze vinden manieren om emotionele of fysieke intimiteit te voorkomen. “Aan de andere kant, als de relatie bijna allemaal is gericht op seks, is dat een ander teken dat het meer een rebound is omdat je niet emotioneel diep gaat en het meer oppervlakte -niveau houdt,” voegt Dr. Fedrick eraan toe.
Als u of uw partner snel verder is gegaan en u zich schuldig voelt, wees er zeker van dat timing niet zeker betekent dat u een rebound -relatie hebt – de chemie kan niet altijd worden gepland. Maar je kunt ook je buik vertrouwen. Als iets aanvoelt, en je vermoedt dat je of je partner niet helemaal meer dan een ex niet meer dan een ex, kan er een reden zijn dat je je zo voelt.
Hoe lang duren rebound -relaties?
“Er is geen tijdlijn, maar onderzoek suggereert meestal dat een rebound -relatie tussen ongeveer een maand tot een jaar duurt”, zegt Dr. Fedrick.
Dat gezegd hebbende, er is geen harde en snelle regel en elke situatie is anders. De lengte van een relatie kan ook afhangen als iemand ontkent dat hij in een rebound is, voegt Dr. Fedrick eraan toe. Als beide partners niet op dezelfde pagina staan of de realiteit vermijden, kan het moeilijk zijn om fouten, fouten of onzekerheden te herkennen, en de relatie kan worden verlengd.
Wat zijn de rebound -relatiefase?
Zoals elke relatie heeft een rebound fasen. De eerste fase treedt meestal op kort na een breuk en is een staat van eenzaamheid, verdriet, onbewerkte emoties die je probeert te vermijden, en/of een gevoel je ex te missen, legt Dr. Fedrick uit.
Dit leidt uiteindelijk naar de tweede fase waar een bereidheid of intriges is om iemand te ontmoeten. “De tweede fase is de aantrekkingskracht of de interesse, en iemand gebruikt het als een verband”, zegt Dr. Fedrick. “Het voelt goed om die aandacht weer te hebben, of de genegenheid, en je wordt er vrij snel in gezogen.”
De derde fase is de huwelijksreisfase. “Alles is geweldig, emoties zijn hoog en de chemie is buiten de hitlijsten”, zegt Dr. Fedrick. Dit staat ook bekend als de fase “Grass is Greener” omdat je begint te identificeren of opmerken dat je nieuwe partner dingen doet die je ex doet of niet deed, of dat je nieuwe partner op een nieuwe of betere manier voor je zorgt .
Helaas gaat deze zalige toestand meestal niet lang mee en gaat het niet snel over naar de vierde fase van vergelijking. “Je begint te erkennen dat, hoewel [een nieuwe partner] deze dingen doet, je ex niet deed, ze deze dingen ook niet doen die je ex deed”, zegt Dr. Fedrick. Je kunt meer vocaal worden over vergelijkingen en misschien prikken maken over je nieuwe partner, of dingen noemen die je ex beter heeft gedaan. Dit is meestal waar de realiteit begint te beginnen.
Vergeet niet dat vergelijking kan gebeuren, zelfs als u het zich niet realiseert. Hoewel de meeste mensen nooit bewust zouden zeggen of zelfs realiseren dat ze de giftige eigenschappen van een ex missen, is de waarheid dat mensen gewend kunnen raken aan de push-pull van een negatieve relatiedynamiek, tot het punt waar ze zich in een gezonder of meer kunnen voelen stabiele relatie.
De laatste fase is de “besluitvormingsfase” waarbij je dit een rebound-relatie accepteert, maar je ziet potentieel in deze persoon, dus je wilt het laten werken, of je besluit uit te breken. “De laatste fase kan mensen vaak weer op Square One brengen als ze niet het werk doen dat emotioneel aan zichzelf moet worden gedaan”, zegt Dr. Fedrick.
Kunnen rebound -relaties duren?
Ja. Rebound -relaties zijn niet gedoemd – maar voor hen om op de lange termijn te duren, is het werk nodig. “Zolang er zelfbewustzijn is rond wat er aan de hand is, en er is een bereidheid en het vermogen om enkele van de onderliggende problemen aan te pakken die ofwel plaatsvonden in de andere relatie of die in de huidige relatie werden gebracht, kan het werken,” Dr. Zegt Fedrick. Er moet een wederzijdse overeenkomst zijn tussen partners om eerlijk en open te zijn over de voorwaarden, gevoelens en doelen van de relatie.
De persoon in de rebound -relatie moet ook bereid zijn te genezen van eerdere emoties, trauma of wantrouwen en zich te concentreren op hun geestelijke gezondheid, dus ze zijn aanwezig in de huidige relatie, merkt Dr. Fedrick op. Het kan betekenen dat de nieuwe relatie iets langzamer vordert dan je zou willen, dus de partner die rebound is, kan de relatie in het verleden volledig doorlopen terwijl hij investeert in de nieuwe.
Maar vergeet niet dat je de enige expert bent in hoe je je voelt en wat je wilt uit een relatie. “Doe je best om niet te worden beïnvloed door de mening van iedereen, omdat zij niet degenen zijn die het moeten leven.”
Wat moet je doen als je een rebound -relatie hebt?
Het is absoluut noodzakelijk om open en eerlijk te zijn met je partner en hen te vertellen hoe je je voelt. Ja, het kan en waarschijnlijk ongemakkelijk zijn, maar transparantie is de sleutel. “Kwetsbaar zijn is echt moeilijk, maar het moet plaatsvinden in deze dialoog”, zegt Dr. Fedrick. Praat over waar je bent en wat je op de lange termijn wilt. “Het is echt gemakkelijk voor beide mensen om hun hoofd in het zand te steken en te proberen gewoon door te gaan, maar dat creëert verdere wrok en scheuren in de fundering”, zegt ze.
Dat eerste gesprek kan ertoe leiden dat u en uw nieuwe partner uit elkaar gaan, of op zijn minst een tijdje pauze nemen. Als u wederzijds besluit om de moeite te nemen en de relatie te laten werken, stelt Dr. Fedrick voor dat wekelijkse check-ins wordt aangewezen en vragen stellen als: “Hoe denkt u dat dit gaat?” of “Is er iets dat je nodig hebt, of is er een manier om beter voor je te verschijnen?” Deze ingebouwde reflecties zijn een geweldige kans om emoties te beoordelen en bieden u de mogelijkheid om problemen aan te pakken voordat ze uitgroeien tot een groter probleem.
Maar als je de persoon bent die is teruggekeerd en je het eerder hebt gedaan, zit je misschien vast in een ongezond patroon. In dat geval kan het nuttig zijn om professionele hulp te zoeken van iemand die is opgeleid in relaties, gehechtheid of trauma, zegt Dr. Fedrick. “Een professional kan je helpen begrijpen waarom je van relatie naar relatie springt, of als je iets probeert te verbergen.”
Afbeeldingsbron: Getty / Stephen Zeigler