Als je geluk hebt, zul je op een bepaald moment in je leven in de ogen van onze verliefde kijken en je afvragen: Whoe zijn we? Dan, ondanks de dromerigheid die je gewoonlijk voelt als je in hun ogen kijkt, word je misschien in plaats daarvan vervuld van angst, bij het dreigende gesprek moet je diezelfde vraag beantwoorden. Het is zeker geen benijdenswaardige positie, maar het gebeurt, en het komt goed. Soms vorderen uw relaties voordat uw labels voor hen dat doen, en u moet pauzeren zodat u ze kunt definiëren. Als je je realiseert dat het tijd is voor DTR of Define the Relationship, dan is dit wat je moet weten.
Moet je DTR?
Het definiëren van de relatie vereist eerlijkheid en kwetsbaarheid; je moet weten wat je wilt en dat aan iemand anders uiten, en voor veel mensen is dat niet gemakkelijk. Vaak kan het gemakkelijker zijn om met de rommeligheid van een ongedefinieerde relatie om te gaan dan om erachter te komen dat je persoon niet dezelfde dingen wil als jij.
Dus, moet je zelfs DTR? Technisch gezien niet. Als je niet lastig gevallen of bezorgd bent over de status van je relatie of als je zeker weet dat jij en je partner op dezelfde lijn zitten, is er geen reden om een praatje te maken. Als u echter niet zeker of onzeker bent over waar u aan toe bent, of als u behoefte heeft aan een meer officiële verbintenis, dan is het belangrijk dat u dat met uw partner communiceert.
Onthoud dat het definiëren van de relatie uw keuze is en dat u dit niet hoeft te doen voor externe validatie. Als je vragen hebt over je relatie of labels als ‘vriendin’, ‘vriend’ of ‘partner’ wilt proberen, is het waarschijnlijk tijd om met de DTR te praten.
Overweeg de tijd en plaats
Alleen al het uitgangspunt van het definiëren van een relatie kan veel angst oproepen, maar het is belangrijk om je angsten niet te laten bepalen hoe het gesprek verloopt. “Op dezelfde manier waarop we de stemming voor romantiek bepalen, moeten we ook de stemming bepalen voor kwetsbare en gevoelige gesprekken”, zegt Janika Veasley, MFT, LMFT, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut. “Zorg ervoor dat je het gesprek in een rustige en ontspannen omgeving introduceert, niet wanneer de dingen gespannen zijn of op de hielen zitten.” Hoewel het verleidelijk kan zijn om na een avondje stappen eruit te flappen wat je bezighoudt, probeer in plaats daarvan een doelbewust moment voor DTR te creëren wanneer jij en je partner zich op hun gemak voelen.
Verander je mentaliteit
Zeg het met ons: het definiëren van een relatie hoeft niet eng te zijn. Volgens Lindsay Jernigan, Ph.D., gediplomeerd klinisch psycholoog, zou het definiëren van een relatie “over kwetsbaar moeten gaan, uitdrukken hoe je je voelt, openlijk je hoop en dromen voor de relatie onderzoeken en actief luisteren naar de andere persoon terwijl ze hetzelfde doen .” Met deze veranderde mentaliteit kan DTR-ing leuk zijn (wie wil er niet praten over hun hoop en dromen?), en het is ook een herinnering dat er twee nodig zijn om een relatie te definiëren. Hoewel je misschien het gesprek begint, zul je niet de enige persoon zijn die kwetsbaar is.
Jernigan heeft ook wat praktisch advies om met je angst om te gaan. “Als je op dit moment angstig bent, houd je lichaam dan kalm en aanwezig door een paar keer diep adem te halen en merk eenvoudige sensaties op, zoals het gevoel van je rug op je stoel of je voeten op de grond,” zei ze. “Je kunt ook oogcontact met je partner gebruiken als een manier om geaard te blijven in het heden. Overweeg ten slotte om je gesprek buiten te voeren voor extra aarding, of zelfs om te wandelen, wat helpt om het centrale zenuwstelsel tot rust te brengen.”
Focus op de potentiële voordelen
Als je je relatie wilt definiëren, moet je dat vroeg of laat doen. “Of je nu dingen naar een hoger niveau wilt tillen, of je houdt het graag casual, [definiëren van de relatie] brengt je op dezelfde pagina en helpt pijnlijke misverstanden langs de lijn te voorkomen”, vertelde relatiecoach Jodie Milton aan fafaq.
Je hebt misschien het gevoel dat je jezelf beschermt door het DTR-gesprek te vermijden, maar er is een afweging die gepaard gaat met je stilzwijgen. Als je het gesprek hebt, legde Milton uit: “Het betekent dat je kunt stoppen met je haar uit te trekken om elkaars sms-berichten te ontcijferen of elke interactie die je hebt te overanalyseert.” Er is geen reden om om te gaan met de stress van het niet weten hoe je persoon zich voelt, of met de stress van het verbergen van hoe je je echt voelt. Zelfs als ze niet hetzelfde voelen, behoed je jezelf voor langdurige onrust als je DTR doet.
Wees eerlijk en duidelijk
Vergeet niet om eerlijk te zijn tegen je partner zodra je het gesprek begint. Als je de DTR in de eerste plaats hebt, kun je net zo goed zeggen wat je wilt.
“De grootste fout [die mensen maken] is niet helemaal eerlijk te zijn”, vertelde Milton aan de fafaq. “Als je echt een informele relatie wilt, zeg dan geen ja tegen een vaste relatie. En als je echt meer wilt, ga dan niet weg van je ware gevoelens. Het lijkt misschien alsof je jezelf beschermt tegen schaamte of het verliezen van de relatie, maar tenzij je openhartig bent met wat je wilt, zullen er op de lange termijn waarschijnlijk gekwetste gevoelens ontstaan.”
Probeer je niet te concentreren op hoe je verlangens zullen worden waargenomen. “[Soms] zijn vrouwen bang om ‘het relatiegesprek’ ter sprake te brengen omdat ze bang zijn om ‘behoeftig’ te lijken,” zei Jernigan. “Dit is grotendeels het resultaat van een vrouwenhatende cultuur die vrouwen heeft geleerd dat het hebben van hun eigen behoeften en wensen ongewenst is, en een individualistische cultuur die een verlangen naar verbinding en toewijding heeft gepathologiseerd en in plaats daarvan onafhankelijkheid als een teken van kracht en volwassenheid bevoorrecht.”
Het lijkt misschien ontmoedigend om te delen wat je echt denkt, maar onthoud dat dit de enige manier is om de relatie te krijgen die je echt wilt. “Het doel is niet om een relatie te hebben, het doel is om een relatie te hebben die echt bij je past”, zei Jernigan.
Zorg ervoor dat uw partner zich betrokken voelt
Een manier om het gesprek te centreren is door ‘ik’-uitspraken te gebruiken als een manier om duidelijk te omkaderen wat je wilt. Als u bijvoorbeeld zegt: “Ik wil een exclusieve relatie met u hebben”, is een duidelijke en eenvoudige manier om uw partner te vertellen wat u zoekt.
Door ‘ik’-verklaringen te gebruiken, deelt u wat u denkt en laat u op uw beurt uw S.O. om hun eigen ‘ik’-verklaringen te delen. Milton vertelde de fafaq ook dat “het goed is om open vragen te stellen, zoals ‘Hoe vind je het dat we meer tijd samen doorbrengen?’ in plaats van ‘Wil je meer rondhangen?’ Dit geeft hen de ruimte om te antwoorden, in plaats van hen te dwingen tot een ja of nee antwoord.”
Wees niet bang om je voor te bereiden
“Als je merkt dat je een beetje nerveus bent, overweeg dan om een lijst te maken van de dingen die belangrijk zijn om te delen in het DTR-gesprek,” zei Veasley. “Het hoeft niet veel tijd te kosten om je voor te bereiden, maar zorg ervoor dat je duidelijk bent over wat je wilt en nodig hebt voor de ander.”
In de juiste headspace zitten maakt ook deel uit van het voorbereidingsproces. “De belangrijke ‘voorbereiding’ is om zelfbewust en geaard te zijn,” zei Jernigan. “Je weet misschien niet precies wat de uitkomst zal zijn als je het gesprek begint; je kunt samen de definitie van je relatie opbouwen terwijl je deelt en luistert. Wees gewoon bereid om eerlijk te zijn, wees een zorgvuldige luisteraar en wees dapper genoeg om te eren je eigen ware gevoelens.”
Het definiëren van de relatie lijkt misschien eng, maar je kunt het doen. Door jezelf naar buiten te brengen, te delen hoe je je voelt en voor jezelf op te komen, maak je jezelf klaar voor succes, ongeacht hoe de andere persoon reageert. Je hebt dit!
Afbeeldingsbron: Getty / The Good Brigade